那是阴影珍藏的世界

     欠了很多照片没有贴...= =从今天开始补~
     （完全无视时间先后顺序的）第一弹：Mont-St.-Michel
    （至于背景知识么？自己网上去搜吧...）

(在大巴上一直忙着和同学玩blackmagic于是错过了圣米歇尔山的远景，只有委屈你们通过明信片看它的全身照了，嗯||||）

（部分照片待补=A=）

      总的来说，呆在圣米歇尔山的2个多小时，值得我们花7个多小时在来回的大巴上> <

      每天早上推开卧室的窗户就可以看见法国最西边的海岸。面朝大西洋，背后是整个欧亚大陆，我想我终于走了这么远。
      可是就算我终于又前进了一步，你还是在我看不见的地方。

      我已经不记得当初做出这个决定时有多大一部分是为了想要追上你的脚步。其实我也已经不记得当年是多么喜欢你，如何日夜听你的歌如何遍寻你的文字如何在看见你的照片时毫无自觉的落下大颗眼泪如何佯装自然每年给你亲手画一张生日的贺卡。
      我不记得还有谁会像你一样，就算不出现在我的生活里，也照样拨乱能我所有的喜怒哀乐，影响我，改变我。

      这些我都快忘了。
      是啊，我早已说服自己。我们根本属于两个不同的世界。你喜欢的人，一定一定，不会像我这样。而我其实也并不怎么了解你。
      我可以用自己的幸福把你淡忘。
      所以不管我做什么，都与你毫不相关。不管你做什么，也与我毫不相关。这并不奇怪啊，本就走在不同的路上，甚至连谈论远近都是没有意义的。

      所以渐渐平复了心情。不再为一次MSN上的“偶遇”高兴两天。 
      一年有那么两三次，仍然是在网络上，谈论各自的境况。
      某男怎么样，某女又怎么样，让人感慨的圈圈叉叉的生活。
      甚至开玩笑的约着，暑假出来喝酒。当然，我说“开玩笑”，就是最终没有成行。
      如此一来， 整整三年没有再见。

      大体上来说：一切都好。
      跟你毫不相关的我的生活。
      好到我真的快要把你忘了。

      已不再时常浏览你的博客。上课的时候才看见两个星期前的更新。
      让我终于又想起来你藏在那冷静有些装腔作势的文字和沧桑的有点流氓痞子的外表下的另外一面。
      让我想起很多年以前在你更老的博客里，最下面那幅小兰的插画。
      和你曾经给我讲的那些故事。

      一直想到老师问，Corinne，你能不能告诉我，concours和bac有什么区别？

      ——上课的时候走神真不是一件好事。
      在考试的前一天晚上更新则更加差劲。

      但是不可否认也不可避免的有些波澜，让我回忆起从前的那些老旧故事。
      想起从前，真的那么喜欢过你。想要改变自己所有一切的不合适，让你注意，让你喜欢。
      虽然故事的过程并不特别单纯，但心情总是单纯的，喜欢一个人，想要和他在一起。

      现在想来，这个故事也不是特别坏。有那么一个不离谱也不靠谱的偶像，就算遥远也好不真实也好，无论如何鼓励着自己走了很远很远。至于那些留下的眼泪和伤过的心？就当是在高速路上交给收费站的过路费吧。

     如今，你的护照上早已盖满了签证的章。
     再想起那个夏天，你初到美国，在新宿舍的第一个晚上，没有被子也没有床垫。
     看，生活早已改变了很多。
     不曾改变的是，我们仍然行走在两个不同的世界。

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     因为这些感触，后来在回家的公交车上开始毫无逻辑的向旁边的朋友胡乱聊起有关感情的一些话题。
     也许是心情有些杂乱的缘故，也或许是下意识给自己贴上了禁止靠近的标签，似乎一不小心竟生生把自己描述的很不堪。
     0 0 不知道有没有吓到别人呢，笑

     在Brest的这三个星期总是跟爷们儿们混在一起。差点又要把自己当爷们儿了。
     可是刀同学你可不是纯爷们儿啊~注意言行！> <

     囧end.

     我以为这将是最长的一个夜晚，会在蒙蒙夜色中走过3个城市，看见巴黎没睡醒的脸。

     然而我高估了飞机的速度，事实证明它仍然无法从阳光中逃逸。黑夜的确长过了以往的任何一晚，但白昼仍然在某一个我不知道的时刻敲响了舷窗。
     没有手表，手机关机，在飞机上完全失却了时间的概念。长长的黑夜以后，我看见太阳在白云和深蓝的天幕中渲染出一道金色的衣襟，最后让阳光溢满白云以上的整个天穹。
     两个相反的速度使得上面的过程变得极为漫长。
     使得整个机舱成为一个独立的世界，时间在这里有了新的刻度。

     飞机在跑道上滑行时，我闭上了双眼，垂首在心中默念：
     这是一个新的开始。
     不要拖沓不要磨蹭不要惶恐不要不安不要畏惧不要羞怯……
     要有信念，相信自己的选择，学会坚持，学会忍受孤单。
     要倚靠自己的内心，而不是他人的肩膀。

     在七点五十五走下飞机时，巴黎已是一片光亮。
     而我想念的，已在万里之外。       

    一直以来，高傲的卑微着。
     只是看起来很高级。

     大概两个多月前，某次聚餐，喝的半高的同学开始挨个找班上的女生敬酒。也不要我们多喝，只是端着酒杯坐在旁边，说很长一番话，再自己仰头饮尽。对每个女生，他用了一个词来概括。轮到我时，送我二字：
     ——“优雅”。

     无独有偶的是，去年夏天的晚些时候，Ben和Mike也曾经试过用一个词来形容同行的三位女生。他们俩站在深圳关外闹哄哄的公交车站旁，说，如果是你的话，应该用classic吧。

     我想，我可能是班上5个女生中最敢骂脏话的一个，能喝酒，曾经抽烟，跟相熟的男生一起讲荤段子，在大部分场合疏于打扮，爱对周围的人拳脚相加，曾经因为坐姿和站姿不佳被人嫌弃。所以我一直以为并且乐于将自己归类到“随意”“不拘小节”“粗野（事实上的确有人这样认为）”……这样的词汇下的。不小心捡到“优雅”，确实有些不大靠谱。
     大抵就是那高傲的卑微发挥了作用吧。遇上这样的评语，开始反视自己时，才发现在有些人的眼里，自己的确是这样。因为不爱说话，在必须说话的场合只能以浅笑应对，开始学会正襟危坐，谨慎的吃东西，小心翼翼的昂首挺胸走直线，一举一动，都极尽礼仪。虽然不想承认，但这些举止的驱动力，至少有一部分是为了满足自己的优越感——当然所有人都知道，刻意去满足的，往往都不是真正拥有的东西。

     倒也不是虚假。
     但其实并不比谁更高级。少了份嬉笑怒骂随自己心情的真性情，也是件可怜的事情。

     你们大概不明白我在说些什么。

     绷。突然想到这个字。作为土生土长的成都人，却对四川方言掌握欠佳。不过我想，“绷“大概能够比较戏谑地代替“骄傲的卑微着”这样一句文绉绉的有些矫情的话。

     大四的每一次集体活动都处于这样一种“绷起”的状态。
     很久都不愿意正经的更新，是因为不愿意正视、承认、处理这样的状态。
     ——当然，其实现在我仍然不愿意。

     谢天谢地，你们应该还是不清楚我在说些什么。